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你还在为搞不好婆媳关系烦恼吗?

媳妇、婆婆、儿子这三者形成了一个三角关系。并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

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这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的“外来者”,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。

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在处理婆媳关系的时候,要学会“忍”,这个“忍”不是忍气吞声,而是要把有些事情想明白了,很多烦恼都会不攻自破。

1、公婆不是父母,一定要牢牢的记住这一条,每日三省吾身。父母不会无原则的原谅你的一切,你自己父母可能觉得你刁蛮和任性都是可爱的一部分,到公婆面前只能是罪证和过失。所以,不要过多展现自己的问题,所谓的个性直白和坦率那只能是让自己自爆其短,如果后来人家拿这个作为证据指责你,或者反感你,你就要自食其果。即使开始的时候公婆很会做人,愿意接受你承担你,你也不要被胜利冲昏头脑,要更加的谨慎,人敬你一尺,你敬人一丈,千万不要得意忘形。

2、你父母有的毛病公婆都会有。老人都唠叨罗索,喜欢指点下一代,你自己父母也是这样,你也会烦,也会厌倦,但是由于你相信他们是为你着想的,所以你很少会上升到一个“是不是看不上我,讨厌我”的这个层次去想。但这些话如果从公婆嘴里说出来你本能的就会非常反感,这就是位置不同,感情不同,心态不同造成的问题。调整心态,接受他们那些问题的存在,就像接受你父母一切缺点的存在,没必要去较真。

3、每个家庭都各有各的不同。每个家庭的生活习惯和生活理念都不相同,如果你是来自节俭的家庭那么到了大手大脚的会不适应,爱吃荤的到了爱吃素的家庭也会不适应,这时候,要知道,这些你不适应的习惯不是专为你一个人制定的,而是一个家庭几十年的累积,接受能接受的,接受不了的想办法改变,不要无谓的伤心。

4、不要逼老公表态。再不好的父母也是父母,儿女永远都是最尴尬的旁观者,在这一点上,其实男人说的“她是我妈,我能把她怎么样”是真实的心态。对于和公婆之间的矛盾,能吸收的吸收,能回避的回避,要充分以自己的作用来化解,不要动辄就把丈夫扯进来,让他表态,要他选择到底要成全哪一方。如果他是一个懂得维护妻子,善于处理事情的男人,他自然就懂得,他不是,你强求他,他只能更反感和逃避,到时候最终可能谁也得不到成全。

无论是跟婆婆,还是公公,跟我们始终是两代人,这种距离需要我们慢慢磨合才能找到,保持距离才能有相互自由空间。